vineri, decembrie 29, 2006

2006

Ma tot chinui de cateva ore sa scriu ceva si abia acum am putin timp.
E momentul bilanturilor (nu suport cuvantul asta) si ma simt, cumva, obligata sa incerc sa fac si eu ceva in sensul asta. Cum mi-a fost 2006? Un an bun, mai bun decat precedentii. M-am intors spre mine, dinspre exterior spre interior, cu egoism. In anii precedenti am fost frunza purtata de vant dintr-un loc in altul. Anul asta am incercat sa-mi aduc aminte cine sunt, ce nevoi am, ce sperante am...Era o vreme cand ma gandeam ca viata mea se apropie de final pentru ca nu mai visam nimic, nu-mi mai doream nimic...Si...la un moment dat , am inceput iar sa visez, cai verzi pe pereti, e adevarat, dar...visam. Imi doream. A fost bine. Am ras si am plans. Am fost vie si am simtit asta.
Acum simt un fel de nostalgie pentru bietul an care e pe cale sa devina trecut.
Gata, nu mai am chef sa scriu, am inceput-o aiurea...

duminică, decembrie 24, 2006

Un fel de fulgi...

Fericirea ca reflex

In seara asta o sa folosesc un subiect in ton cu vremurile : fericirea ca sarcina de sarbatori.
Peste tot auzi de spiritul craciunului, sarbatori fericite, pe msg primesc tot felul de mesaje gen "fiecare fulg de nea sa-ti aduca...una alta, mos craciun sa-ti aduca-n dar una alta si pot continua pana maine. Sa ma leg doar de aia cu fulgu' de nea - mah, da' nu vezi ca nu ninge? Pe realitatea tv dau drumu si...sa mor de ras : corul prezentatorilor si realizatorilor si in spate adrian nastase si sorin oprescu canta p-aia cu "si aduce daruri multe la fetite si baieti". :) :) :) Nu e penibil?
In sfarsit. Vroiam sa spun ca toti cautam sa ne loveasca spiritul sarbatorilor, care pe strada, care pe la cozi prin magazine, care cu burta la umplut...ma rog, fiecare cum crede. Nu suport faza aia cu - mirosul de cozonaci proaspat scosi din cuptor, de vin fiert cu scortisoara, de brad, de...dracu mai stie ce. Pentru ca ne-am simtit bine cumva, candva, avem senzatia ca facand toate alea de mai sus o sa ne loveasca, frate, ditamai fericirea in moalele capului. Ca pe cainele lui pavlov: aprinzi becu - vine mancarea, faci cozonaci - vine fericirea. E o reteta. Poate fi complicat sa experimentezi ceva nou. Dac-a mers atunci trebuie sa mearga si acum. Ca un program antivirus: nu primesc nimic fara sa verific de sapte mii de ori, daca vrea sa-mi bage virusul? Fara sa luam in calcul ca facutul de cozonaci isi pierde farmecul daca e repetat la nesfarsit iar virusul ala ne poate scoate din monotonie si, experimentand ceva nou poate dam peste o fericire noua.
Si inca ceva : nu-i suport pe aia care in perioada asta se prapadesc de dragul colindelor. Tot restul anului li se falfaie da' cum da sa vina craciunul dau pe spate de emotie pentru ca din toate boxele aflate peste tot se revarsa peste noi toti, din pacate, lesinaturile alea gen "scoala gazda...nu mai stiu de ce".
Eu ma duc sa ma culc. Uite-asa...

sâmbătă, decembrie 23, 2006

Vis

Am visat cu ceva timp in urma ca eram cu un tip, acum nu mai stiu cine era dar atunci stiam. Ma tinea in brate si eu credeam ca asta era rolul meu in lumea asta, ca asta aveam eu de invatat: cum sa-l las sa ma stranga in brate. Cum sa invat sa renunt la mine, sa uit ca eu sunt femeie si ca el e barbat. Dumnezeu tocmai se nascuse pentru a-mi da rolul asta...
Era el si nimic altceva nu mai avea substanta. Vroiam sa-l invat sa nu se sperie de mine iar el ma invata sa mananc ciocolata...
Nu stiu cum, lumea a venit peste noi si visul s-a destramat. Dumnezeu a disparut, eu am inceput sa fug de mine iar ciocolata ingrasa...

vineri, decembrie 22, 2006

eternitatea mea de sambata pana marti...

M-am intors din vl, dupa o juma' de zi de bantuit prin diverse locuri. Nu, n-am facut mare lucru. Mi-am spalat creierii cu colindele de sezon. Prin cap imi lalaie ceva de genu' - astazi s-a nascut cristos...nu mai stiu cum...
Mi-am luat Sexus-Henry Miller. Cineva zicea undeva ca ma gandesc cam mult la sex. Asa...si? N-am citit decat o pagina si cu aia din librarie doua. deocamdata.
Ascult Oum Kalsoum - Alf Layla We Layla. Imi place.
Urmeaza patru zile de nemers la serv si imi vine sa ma imbat in cinstea eternitatii asteia. Am o bere langa mine si cred ca o sa ma magnetizez putin.
M-am simtit bine azi. Disperarea mea incepe sa devina trecut, chiar daca, uneori, mai simt cate un "zvac" pe ici pe colo din te miri ce cauza. E adevarat ca tot nu inteleg nimic da' incep sa ma resemnez. O avea Al de Sus (!) motivele lui de-mi pricinuieste astfel de situatii. Si, se pare, nu pot sa fac nimic...
Am trecut la Tiamat - Do You Dream of Me?

Dimineata la Calimanesti

marți, decembrie 19, 2006

Asta e Aschiuta. Si e nervos...

Ce mai fac?

Cand nu sunt cu capsa pusa, adica?
Aseara am terminat, in sfarsit, Istoria culturala a penisului. M-am chinuit ceva cu ultimul capitol care e plin de tot felul de statistici absolut neinteresante. Poate doar sa fii doctor de p.... ca sa te intereseze asa ceva.
Am citit putin din Profetul - Kahlil Gibran.
In seara asta o sa incep iar Norman Manea - Intoarcerea huliganului. Am luat-o acum vreo doua saptamani da' n-am avut timp de ea.
La capitolul muzica inca ascult Roby Lakatos. Imi place foarte mult Csardas.
Am avut o zi naspa la serv. Mult de lucru, iar m-am scufundat in declaratiile lunare, M.vrea sa-i fac devize de lucrari, D. sa-i inregistrez firma la ITM, N vrea sa-i reevaluez chioscu' si sa iasa mai ieftin cu taxele locale etc etc. Maine o sa alerg ca o musca beata de la ITM la Finante, Somaj, CAS, CASS. Unii au impresia ca in loc de sfarsitul anului sta sa vina sfarsitul lumii...
Azi noapte m-am trezit pe la 3 si n-am mai putut sa dorm pana spre dimineata. Cand a sunat alarma telefonului la 7 imi venea sa ma sinucid.

De sezon

Dumnezeu...un fel de Mos Craciun pentru adulti...

(R)evolutie?

Subiectu' zilei: "condamnarea comunismului". Da, cu ghilimele.
Aseara, dorindu-mi ceva relaxant am pornit televizorul. Am incremenit: revolutie in direct!!! Basescu nus'ce zicea si toata lumea il huiduia...Mai sa fie, nu mai are Basescu priza la fraieri? Nu mai sunt fraieri? Am stat un pic si m-am uitat ca vitelu' la poarta noua pana am reusit sa inteleg care era subiectul piesei - condamnarea comunismului!!! De catre Basescu. Iar aia cu spirit de fronda erau peremisti si alte asemenea specimene. Vai de capu' nostru...
Ma intreb cum e mai rau - sa te prefaci ca ridici in slavi comunismul, ca pe vremea lui Ceausescu, sau sa te prefaci ca il condamni, ca in zilele noastre?
Pai daca regimul comunist a fost nelegitim si criminal, voi, astia care l-ati construit cum sunteti?
Si toate astea in timp ce incepe circul comemorarii eroilor revolutiei din '89.

sâmbătă, decembrie 16, 2006

Minulescu

Romanţa ultimei seri

Pe buzele-mi roşii port şi-astăzi stigmatul
Dezastrelor mute din ultima seară...
Pe buzele-mi roşii - apusuri de vară -
Port urmele luptei pierdută-n palatul
Eternului Mâine
Şi fostului Ieri!...

vineri, decembrie 15, 2006

Am si poze, da?

Evolutie

Am vazut pe blogurile de sex feminin ca e la moda sa te plangi de barbati. Mai ales pentru ca (ne) traduc. Mi se pare o dovada de neincredere in fortele proprii, un mod de a-ti da valoare prin prisma barbatului de langa tine. Lumea e a barbatilor pentru ca asa ne place noua sa fie. Ei, saracii, poate ca vor sa o imparta frateste cu noi dar noi, femeile, nu si nu, vrem sa ne ocroteasca, vrem sa ne aduca ei mancarea, siguranta. Am deviat de la subiect.
Ajungem sa ne chinuim unii pe altii pentru ca mentalitatea noastra a ramas setata sa functioneze pentru o durata de viata de 20-30 de ani. Noi inca nu stim ca traim macar de doua ori pe atat. Barbatul trebuie sa isi imprastie repede samanta pana nu da coltul iar femeia trebuie sa gaseasca unul care sa aiba grija de ea si numai de ea. Barbatii nu inteleg ca degeaba fut ei in stanga si dreapta ca femeile folosesc anticonceptionale si nu le mai fac urmasi iar femeile nu observa ca se pot hrani si singure si ca ar putea stabili si altfel de relatii cu sexul opus. Relatii in care sa-si respecte unul altuia libertatea.
Eu zic ca asta e dovada evolutiei. Care este...in curs.

Nedumeriri

Lasand istericalele la o parte ziua de azi nu a fost tocmai rea, desi am inceput-o cu dracii aia, care, intre noi fie vorba, erau un fel de frustrare, de disperare a omului care se simte neputincios in fata a ceva care il depaseste. Adica ceva de genul : daca eu pot restul lumii de ce nu vrea sa incerce?
Am studiat azi tot felul de bloguri, care mai de care mai cu pretentii. Unii cred, totusi, ca se iau cam mult in serios dar, am gasit si o tipa in ale carei articole m-am regasit infricosator de mult. Bine, infricosator e un cuvant cam pretentios, cred ca merge mai bine "enervant". Da, e enervant sa descoperi ca nu tu descoperi lumea, ca o mai fac si altii si cam in acelasi mod. Asa este, nu putem fi originali, fiind facuti din aceeasi carne si acelasi sange nu putem functiona decat cam in acelasi mod.
Cineva zicea ca e cam multa furie in blogul meu. Eu o numesc lamentatie. Pana acum ceva timp ma credeam o persoana echilibrata, fara prea multe tente dark dar, vorba aceea, toti suntem potentiali criminali. Nu poti sa stii cum esti cu adevarat decat daca treci prin tot felul de experiente. Nu te poti forma ca spirit daca stai bine mersi la..umbra de codru des, ca sa zic asa si nu ai curaj sa intri in linia intai. Abia cand ajungi sa te dai cu capul de pereti iti dai seama cine esti cu adevarat.
M-am intrebat de multe ori ce intelege cineva care nu ma cunoaste din toate prostiile fara cap si fara coada pe care le scriu eu pe aici. Pentru ca, pana una alta, n-am scris decat pentru mine, nu m-am chinuit deloc sa explic si altora la ce ma refer cand zic ce zic. Cel mai logic raspuns e ca, probabil, nu intelege nimic sau crede ca sunt dusa cu pluta rau de tot de bat campii in halul asta. Mi-am tot promis ca las aluziile si trec la concret dar se pare ca inca nu am curaj, inca nu m-am "facut mare" si prefer sa ma ascund dupa degete. Cred, totusi, ca nu o sa mai rezist mult.
De ce e asa de greu?
Unde pot sa fac o reclamatie?

Draci

Sunt mai mult decat furioasa. Am senzatia ca traiesc intr-o cloaca, ma complac in mediocritati, n-am curaj sa arunc ce nu-mi place si n-am curaj sa lupt pentru ceea ce imi place. Sunt exact genul de om pe care il detest cel mai mult. Calduta. Urasc putin, iubesc putin, traiesc putin. M-am saturat de echilibru, de calea de mijloc si toti cei care insemnati asta si nu aveti curaj sa faceti mai mult. Am asa niste nervi ca ma imaginez dand pumni, scotand dinti, smulgand unghii, ochi, amigdale, inimi si ficati. Nervii mei devin penibili si deja ma apuca rasul. Exact ce ziceam mai sus.
Trecand peste extractiile alea ideea e ca oricum am senzatia ca irosesc orzul pe gaste.
Mizerii. Pierdere de timp. Aiurea....

joi, decembrie 14, 2006

De ce avem nevoie sa schimbam lumea?

Din cauza parerilor preconcepute pe care le avem fiecare despre orice consideram ca trebuie neaparat sa schimbam lumea ca sa ne fie bine. Nu ne mai intereseaza ceea ce este pentru ca noi deja am hotarat ca lumea, in forma asta, nu ne este suficienta.
Am scris asta acum cateva ore. Recitind am o revelatie : vrem sa schimbam pentru a ne pune amprenta, pentru a marca teritoriul, pentru a poseda...
De ce avem nevoie de asta?

marți, decembrie 12, 2006

De la Winnetou la Virginia Woolf...

Zi normala, gri, fara nimic neobisnuit, nici bun nici rau. A trecut si asta, am scapat. Se zice ca exista oarece legatura intre ziua de nastere si cea a mortii si ma intreb daca angoasa mea de 12 dec are vreo legatura cu asta.
M-am uitat putin la un film cu winnetou, mi-am clatit ochii, cum s-ar zice, cu figura interesanta a lui pierre brice.
Altceva? Tocmai am descoperit virginia woolf-jurnalul unei scriitoare si imi place cum scrie. Mult timp mi-a fost teama sa ma apropii de ea. Sa vedem ce iese...
Din pacate nu prea am timp, mersul la serv. imi mananca tot timpul si, sunt convinsa ca daca mi-as lua concediu m-ar asasina aia cu telefoanele...Daca ar exista vreo metoda prin care sa pot sa uit de lumea in care traiesc, de senzatia ca ma mananca de vie...Cum suna...Teatral...
Gata, ma duc sa citesc.

luni, decembrie 11, 2006

nimicuri

E luni si cu asta am zis deja tot. N-am chef de nimic. Maine fac 33 de ani si sunt in plina angoasa. Nu suport sa fie ziua mea. Nu mi-a placut niciodata. Nu-mi place sa ma pupe toti, sa-mi zambeasca gales si sa-mi ureze cai verzi pe pereti. Mi-ar placea sa stau undeva singura, sa nu ma gaseasca nimeni si sa ma gandesc pe indelete la ... nimic.
Ascult gary moore - the prophet - imi place atat de mult....

sâmbătă, decembrie 09, 2006

Ma amuza si ma enerveaza cei care, intr-o incercare de a ma aduce "pe calea cea dreapata" imi trantesc in fata argumentul suprem - "asa scrie in Biblie"...Pai, bai, dreptcredinciosilor, voi nu intelegeti ca daca vroiam s-o apuc in directia asta nu era nevoie de voi ca sa ajung la Biblie? Stiu sa citesc si singura. Loviti-ma cu armele mele nu cu ale voastre daca vreti sa ma convingeti....

vineri, decembrie 08, 2006

semnificatie

In dimineata asta gabi m-a intrebat daca exista o semnificatie..ascunsa in faptul ca o sa intram in U.E. cu un premier schiop. Atunci am realizat ca si presedintele tarii are sira spinarii rupta. O fi insemnand ceva? Ne ducem la UE sa ne repare sau trebuie sa ne rupem verticalitatea ca sa se uite aia la noi?
Schiopi si cocosati...

joi, decembrie 07, 2006

De ce, palaria mea, nu-mi mai gasesc blogu' cu google? Care ma saboteaza? Cu yahoo merge.

miercuri, decembrie 06, 2006

In seara asta nu pot sa scriu nimic. Ascult modern talking - we still have dreams e acum si iar mi-a venit chef de jeliiiiiit. Ma simt naspa.

marți, decembrie 05, 2006

Orgoliu versus Instinct de Conservare

Ma gandeam cat de greu e sa scapam de orgoliul care ne impinge pe toti sa ne dam cocosi, sa iesim in fata si sa ne batem cu pumnul in piept ca suntem cei mai tari, cei mai frumosi, cei mai puternici, cei mai destepti, avem cea mai mare dreptate etc etc. Ma intrebam de unde vine asta si cred ca din instinct de conservare. Iesi in fata sa iti arati penele ca sa poti sa te alegi cu cel mai bun partener, ca sa iti transmiti genele mai departe...Deci, specia din noi ne arunca orgoliu in suflet si n-avem ce face trebuie sa ne reproducem dar, din pacate, conform unui proverb "cuiul care iese in sus e batut in cap". Daca ai iesit in fata s-ar putea sa o iei in freza. Ti-ai transmis genele mai departe dar, ca individ s-ar putea sa te doboare concurenta. Adio planuri de viitor, adio intelepciunea varstei, adio pensie de varsta etc. Poate urmasii tai vor avea mai mult noroc. Sau mai putin orgoliu.
Am citit putin ce am scris eu in ultima luna pe blogul asta. Frate, ma vaicaresc, din doua in trei cuvinte. Cred ca am trecut prin cea mai neagra luna din viata mea. Sper eu sa fi reusit s-o depasesc. Cineva care nu ma cunoaste, citind ce am scris eu, sigur zice ca sunt taciturna si morocanoasa si plangacioasa etc. Paranteza: ascult Modern Talking - Dont' give up...suna bine.
Deci, ziceam ca m-am jelit...intr-o veselie in ultima luna si m-am cam plictisit. Nu poti s-o tii la nesfarsit cu disperarea pentru ca devine obisnuit, isi pierde intensitatea, noutatea, devine rutina...Disperarea de rutina...sau rutina disperarii...penibil.
Buun, daca am inchis capitolul disperari...de rutina, ce sa mai scriu eu pe aici? Era o vreme cand eram preocupata de evenimente sociale, de politica, de ceea ce se intampla in lumea asta de la televizor si de prin ziare. Mi s-a cam luat, nu prea ma mai intereseaza ce teatru mai face Basescu, cum se mai sacrifica Voiculescu, ce strategii de mai bine pentru noi toti are Stolojan etc etc. Nici nu prea ma mai uit la televizor.
O sa incerc sa aleg diverse teme pe care sa le dezvolt cum ma duce pe mine capul.

mos nicolae

Intrebare la moda : Ce vrei sa-ti aduca Mos Nicolae? Eu il vreau pe mos cu totu'.

luni, decembrie 04, 2006

de la horror la xxx

Se pare ca am lasat in urma noptile cu cosmaruri si am trecut la visele xxx. Hard. Am visat ceva de nepovestit. M-am trezit cu mintea in colturi. Ce e, frate, in capul meu? Multe, multe dorinte. In sfarsit...
De la teama la dorinta...

duminică, decembrie 03, 2006

Doua zile de hibernare. N-am iesit din casa, mai mult, ieri am stat toata ziua in pat cu o migrena data dracu' si, bonus, abces la o masea plombata. Antibiotice, vidan si...am citit toata ziua. Am terminat Delir - Laura Restrepo, o columbiana de care n-am mai auzit pana acum. Mi-a placut. De fapt, am mai zis-o, imi place stilul de a scrie romane al sud americanilor. In cartea asta eroul pare a fi Delirul, anuntat prin titlu, pe care autoarea il descopera de-a lungul a trei generatii ale unei familii de aristocrati din Columbia. Singura scapare din calea nebuniei pare a fi iubirea pe care, uneori o gasesc alteori nu. Un alt personaj important pare a fi Fuga. Fiecare fuge de ceva, de cineva...Unii fug de familie altii fug in familie. Cei cu arbore genealogic cu multe ramificatii fug de familia care le sterge particularitatile pentru mai binele clanului, cei fara stramosi cunoscuti isi gasesc scaparea in familia care ii accepta asa cum sunt, impotriva intregii societati.
Altceva? Stat pe net, muzica - gary moore, tiamat, eric clapton si tentativa de guano apes. Nu mai pot sa ascult guano apes.
Dupa izolarea asta ma simt ca robinson crusoe cred. Lumea pare sa nu mai aiba substanta. Suna telefonul si nu pot sa raspund. Ca sa-l parafrazez pe felix grande - Lumea e un lucru vag care nu vreau sa ma gaseasca. Nu inca.

azi