mi se rupe

Azi m-am trezit binedispusa. Se pare ca nevroza mea a emigrat, am scapat de ea.
Evenimente? N-am sefi, am visat frumos, am dormit bine, am baut 3 cafele etc etc.
Citesc in continuare Istoria aia a penisului. Revelatii peste revelatii.
Ascult Barbra Streisand - Free Again - destul de rece, nu prea ma atinge.
Am visat ca adunam castraveti intr-o gradina. Mi se facea sete si scoteam apa dintr-o fantana, beam din galeata apa limpede iar restul o varsam la castravetii aia care erau multi. Am scos mai multe galeti si, una dintre ele era tulbure. M-am hotarat sa astept sa se limpezeasca.
Interpretare: influenta cartii, a capitolulul despre Freud : nevoia de....castraveti, accesul la fericirea din fantana care, pe undeva, e putin tulbure si, se pare, ce-mi prisoseste mie, dau si altor castraveti ca d-aia sunt fata buna.

specia....

Azi, in timp ce ma conversam cu unu' despre riboane si alte nimicuri de genu' asta am realizat ca eu ma hlizeam la el si el se hlizea la mine...Adica eu ma dadeam la el si el era de acord. Devenind eu constienta de situatie am inceput sa-l analizez si... culmea : se incadreaza in standarde. Deci...functionez.
Te-am iubit, Ludmila, foarte mult, candva...zice Tudor Gheorghe.

despre papagali

Zilele trecute citeam undeva despre influenta datei zilei de nastere asupra omului si, la 12, adica la ziua mea, scria ca m-am nascut pentru altii, ca tot ce fac fac pentru altii, ca pentru mine nu prea trebuie sa cer nimic. Si...cam asta fac. N-are cineva chef sa-si faca treaba? Imi cere mie o mana de ajutor si eu las balta ce faceam si ii fac omului treaba. Imi trebuie mie ceva? Ei, nu, cum sa cer pentru mine, nu-mi trebuie mie nimic, pot sa traiesc si fara. Pentru altii tot pentru mine nimic. M-am gandit ca poate asta inseamna ca m-am nascut cu vocatie de sclava. Stiu, frumos suna sa zici ca poate am vocatie de Sfanta Filofteie, ca ma dedic oammenilor, ca m-am nascut cu un destin maret bla bla bla. Pentru ca pentru majoritatea celorlalti eu nu sunt un om care ajuta ci masina care poate sa ii scape de treburile neplacute.
Ma bucur ca nu m-am nascut in vreo tara araba ca sigur ma faceam terorista sinucigasa si aruncam americani in aer.
Culmea culmilor? Cand vreau ceva pentru mine sfarsesc prin a pica de papagal.
Vorba lu' dan iosif parca, destinul meu e marcat de soarta....

luni...din nou

A inceput o noua saptamana de scarbici, starea mea de spirit e ca de obicei, cand buna cand rea, ascult tot Gary Moore.
Trebuie sa pregatesc hartiile pentru o licitatie, am fost la Fisc, la Somaj si trebuie sa ma duc si la Primarie. Rabdarea mea in relatia cu organele statului e din ce in ce mai mica... De fapt, inca putin si o sa devin ca ei. Ziceam ca dupa ce scap de declaratiile lunare imi iau si eu concediu si acum trebuie sa ma agit pentru licitatia aia. P..a concediu. Harakiri.

asemanare

A mai remarcat cineva asemanarea dintre Zoia Ceausescu si Mihaela Radulescu?

mi-e somn...

ma duc sa ma culc...dupa ce se termina "Tu nu stii" - Acvila. Asta cred ca imi place cel mai mult.

Acvila

Ascult "Cine iubeste si lasa" - interesanta abordarea. Nu mai vorbesc de text.
Ce pacat ca tipa asta nu a cantat mai mult pe la noi. Are o voce fascinanta, ca sa folosesc cuvantu' ala din postul precedent. E adevarat ca versurile lor cam scartaie, muzica seamana a Guano Apes, da' dincolo de astea, imi place vocea tipei. Pacat ca n-au trait mai mult.

citesc

Istoria aia a penisului si recunosc ca e o carte interesanta. Se pare ca multe cuvinte din vocabularul nostru isi au originea in respectul pe care il purtau anticii penisului. Si noi habar n-avem ce vorbim. Ex:
-evreii jurau cu mana pe organul respectiv caruia in Biblie i se spune coapsa (stiti vorba aia de la noi - "juri cu mana pe p...?"),
-grecii au infiintat gymnasium-urile , gymnos insemnand "dezbracat" pentru ca tinerii care le frecventau isi faceau exercitiile dezbracati (nu mai zic ca mai faceau si altceva),
- tinerii romani purtau un medalion care reprezenta imaginea unui penis erect. Medalionul asta se numea fascinum. Noi ziceam ca e fascinant ceva care ne impresioneaza puternic.
Interesant.
Bineinteles ca biserica, din evul mediu si pana in zilele noastre a transformat totul in praf si pulbere dar, se pare ca asistam, totusi, la amurgul zeilor.
Mi-as dori sa vad lumea peste vreo doua sute de ani.

15.40

E vineri dupa amiaza, aproape seara, nori de ploaie si ceata. Imi place.
Gary Moore - Need your love so bad...
Ma simt bine, e bine sa fii viu, sa simti ca esti viu. Imi caut noi sensuri, noi idealuri, noi inceputuri.
HIM - Right here in my arms...nu e nevoie.
E bine.

exagerari

Da, se pare ca sunt un om care exagereaza toate alea. Daca pana mai ieri eram atat de disperata incat nu stiam cum sa-mi duc zilele mai departe azi, analizandu-ma intens, ajung la constatarea ca mi se rupe. Liniste si pace. Nu ma mai doare nimic. Ba, chiar incepe sa ma amuze situatia pentru ca, totusi, e cel putin penibila. Probabil ca e si o mare doza de superficialitate de sagetator pentru ca un om normal nu trece de la disperare la indiferenta de la o zi la alta.
Bine si paranoia specifica...furtunilor mele selenare.

bleu

Deschid perioada bleu. M-am trezit cu senin in suflet. Se pare ca a ars tot ce trebuia sa arda. Cred ca eu ma chinuiam sa ma nasc zilele trecute.

gabi

Stiu pe unu' care, sta si se uita ca "prostu' la malai" zice el, plin de intelepciune...abstracta. Cica vrea sa mergem sa luam o bere. Corect spus e "sa-i luam o bere" da', in zilele noastre, nu se pune mare pret pe corectitudine, mai degraba pe reusita in atingerea scopurilor. Drept pentru care, dupa ce am alergat toata ziua prin ploaie, hai "sa ma duc sa-i luam o bere". Sa se simta si el bine si...poate vine si randul meu pe urma.

liniste

Azi, in calatoriile mele in cotidian disperarea mea a atins cote maxime. Drept pentru care, disperarea mea devenind obisnuinta, m-am hotarat s-o las mai usor. In timp ce consolidam hotararea asta in creierii mei, fiind pe strada, un bou mi-a pus in cap toata balta care se stransese pe marginea drumului. L-am injurat de ma-sa si pe urma m-a apucat rasul. Cred ca incep sa revin la starea mea normala.Am vazut pe alte bloguri ca e la mare moda sa faci haz de necaz, bascalie sau intr-alt fel spus "sa razi ca prostu-n balci cand n-are pret la nuci". Nu cumva asta e problema noastra, a romanilor, ca radem atunci cand ar trebui sa plangem si, probabil plangem in loc sa radem? Stiu foarte multi oameni care se jelesc peste tot ca le merge rau si de fapt nu e asa. Lipsa noastra de sinceritate fata de noi insine ne face sa devenim schizofrenici. Si nu cred ca daca razi ca prostu' cand tie ti s-au innecat corabiile inseamna ca, de fapt, nu-ti accepti soarta, ca te lupti cu zeii pentru destinul tau ci, mai degraba, inseamna ca nu prea intelegi ce ti se intampla, inseamna multa frica. Frica de ridicol (de ce sa stie lumea ca eu sufar), frica de ceilalti (de ce sa stie ca mi-e bine-poate vin sa-mi ceara ceva pe urma) ne stabilesc comportamentul, mai intai fata de ceilalti si apoi fata de noi insine pentru ca pana la urma ajungem sa ne mintim singuri.

una...alta

Azi am fost in Mall-ul proaspat inaugurat din Rm.Valcea. Am mancat pizza si am cumparat O istorie culturala a penisului - David M.Friedman - poate mai invat si eu cate ceva. Pana cum am citit doar cateva pagini.
Constatari:
- barbatii se tem de femeile mai inteligente decat ei,
- eu ma tem de barbatii mai prosti ca mine si ii ignor pe aia mai destepti.
Intrebare : ce ramane?
Raspuns: NIMIC.
Ma simt ca o femeie apucata de chinurile facerii. Stiu ca vrea ceva sa iasa da' ma doareeeeeeeee. Sa imping? O iesi ceva bun, o iesi ceva rau? Nu vrea nimeni sa ma ajute?
Revolutii....

alta miercuri

aceeasi problema, perioada gri care vrea sa devina neagra. Am luat-o razna de tot. Nu mai am nici un control, sunt...dusa...Nu stiu ce sa fac. De asta am incercat sa ma pazesc si...ca in bancu' cu Bula, tot ...acolo m-a lovit. Chiar daca n-am.
Am un miliard de draci, in schimb, m-am certat cu toti, imi vine sa-i strang de gat pe toti. As vrea sa fiu intr-un desen animat si sa pot sterge ce nu-mi convine.
In timpu' asta Mike Oldfield striga ...crises... crises...
Nu pot sa nu observ ciclicitatea anumitor evenimente din viata mea; unele se termina, altele incep, din pacate nu asa cum vreau eu.
Ziceam nu mai stiu unde ca m-am crezut a fi o persoana rationala si acum as vrea sa gasesc un graunte de ratiune pe undeva, o urma macar. Din pacate nu vad nimic, nu mai am busola si....n-am nici macar timp sa-mi traiesc disperarile. Am mult de lucru la servici, nu ma concentrez, totul mi se pare ingrozitor de obositor. Niciodata nu am timp suficient, tot timpul sunt pe fuga, si cand e bine si cand e rau. Am senzatia ca nu am timp sa traiesc nici macar propria mea viata.

Gata

M-am scuturat de toate melancoliile si declar oficial inchisa perioada de doliu. Duca-se. Deschid o perioada roz.
Aseara am vazut o emisiune in care un specialist demonstra ca avem in creierul nostru cauzele a tot ceea ce facem. La mine in creier a fost vacanta cateva luni. M-am prostit in ultimul hal posibil, am gandit cu.....alte parti componente. Nu ca n-a fost bine da' ajunge. Am uitat cine sunt si m-am jucat de-a altcineva atat de mult incat aproape ca am uitat cine mai sunt. De aici nevroza din ultima perioada.

perioada gri

Asa cum Picasso avea perioadele lui am si eu o perioada gri. Iarasi. Mi se rupe de mediul inconjurator, de ploaie, de servici, de zile, de nopti...Ascult la nesfarsit Sade si ma jelesc impreuna cu ea.
Citeam aseara undeva ca daca ii las pe altii sa-mi stabileasca starile de bine sau de rau nu am dreptul sa ma plang de ceea ce mi se intampla. Asa o fi. Mi-as fi dorit sa am un manual de instructiuni ca sa stiu ce sa fac si cand sa fac.
King of Sorrow - Sade...
Am de pregatit niste hartii pentru maine si n-am deloc chef. Nici sa bat maine orasul in lung si lat. Tot aman asta...
Nu mai am ce sa citesc. Trebuie sa merg maine prin librarii. Macar o bucurie pentru amarata de zi de maine.
Love is stronger than pride lalaie Sade. Trebuie sa schimb.

2006

Popa din Calimanesti ii pune pe enoriasii lui sa semneze undeva ca sunt impotriva casatoriei intre persoanele de acelasi sex. Enoriasii respectivi, plini de zel, ne-au cerut si noua buletinele, ca sa ne puna pe lista cu "cei care sunt contra".
Stau si ma intreb, in conditiile in care tinerii nehomosexuali nu prea se mai casatoresc, de ce biserica nu intelege sa aprecieze dorinta unora de a se casatori. Sa le fie teama ca mersul la biserica si la primarie pentru unirea destinelor va deveni o practica doar a homosexualilor? O necesitate specifica lor?

starea de bine....

Cuprinsa brusc de un elan amoros, in timp ce ascultam o czardas, i-am bagat, LUI, mana in pantaloni. EL : "ma simt prea bine ca sa am chef sa fac sex". Sa ma consolez cu gandu' ca sexu' cu mine are efect de drog sau sa ma consolez cu altcineva?

M zice despre mine ca nu sunt capabila sa vad oamenii asa cum sunt si ca ii colorez dupa chipul si asemanarea mea. De aici rezultand ca traiesc intr-o lume imaginara, cu personaje create de mine, dupa mine, o lume plina de mine. Dupa ce m-am gandit vreo doua zile la asta inclid sa cred ca, pe undeva, poate, are dreptate. Nu stiu daca asta e rau sau e bine. Nu stiu nici macar daca asta e diferit de ce fac ceilalti. (Adica poti sa faci abstractie de ceea ce esti tu cand il vezi pe altul?) Ca, cica, nu le dau voie oamenilor sa-mi arate cum sunt ei in realitate si ca prefer sa-i stiu asa cum ii cred eu ca sunt. De fapt, conteaza (pentru mine) cum sunt ei in realitatea aia? Eu vad cum sunt in realitatea pe care o impart cu mine. Sunt narcisista?

alta coincidenta

Aseara citeam in Jurnalul lui Anais Nin despre Robinson Crusoe si Vineri.....

nevoia de inutil si disperarea de a trebui sa fii tare

Exista situatii in viata cand, desi stii ca ceva nu-ti mai foloseste la nimic, nu te poti debarasa de el, nu poti inca sa fii tare si sa-l arunci.De ce trebuie sa ne atasam de inutil? Probabil ceva din tine spera ca inca mai poti folosi nimicul ala. Trebuie sa uiti putin de el ca sa-l poti arunca. Si, probabil, trebuie sa gasesti o alta unealta care sa-ti foloseasca. Ceva inlocuieste altceva. Noul si vechiul.

situatie

Azi, in timp ce maturam prin birou ceea ce a lasat in urma ei o pisica prost crescuta din boxe bubuia This Is the New Shit.

miercuri

Ma simt ca Robinson Crusoe cand striga Vineri. Eu strig miercuri. Si nu vine nimeni....
Citesc in continuare jurnalul lui Anais Nin. E amuzant sa descoperi ca toti suntem oameni si toti functionam cam in acelasi mod. De asemenea e amuzant ca imi trec prin cap tot felul de tampenii si putin mai tarziu constat ca si ea avea nebunii d-astea. Faza cu masochismul sau sadismul despre care scriam acum cateva zile am citit-o aseara si la ea. Uneori nu pot citi pentru ca ma apuca invidia, ma doare sa constientizez putinatatea activitatilor mele zilnice in raport cu prea-plinul din viata ei. Simt ca am un potential pe care il irosesc. Inca nu am curaj sa traiesc la intensitatea dorintelor mele. Se pare ca asta e problema vietii mele: nu am curaj sa fiu eu, sa fiu sincera cu mine. Si, realizez acum, ma pedepsesc pentru asta. Stiu eu cum.

miercuri

Tu crezi c-a fost iubire-adevarata?
Eu cred c-a fost o scurta nebunie....

Mi-a venit Minulescu in cap...N-am timp sa bat campii pe tema asta. Alta data.

logica?

Am gasit aici chestia asta care se numeste Logica. Nu mai intru in detalii gen : de ce n-ai, frate, curaj sa rupi relatia sau sa recunosti ca, totusi, iti place. Imi pun alte intrebari, mai mult sau mai putin logice: nu's cine zicea ca intr-o relatie, pentru ca lucrurile sa mearga bine, unu' trebuie sa fie masochist iar celalalt sadic si atunci, as vrea sa stiu care e mai bine sa fii, sadicul sau masochistul? Fiecare are modul lui de a-si obtine placerea si fiecare are nevoie de celalat pentru a o obtine. Sa fie, totusi, mai bine sa fii onanist? Deja ma doare capu' de la atata logica.
De parca logica ti-ar putea folosi la ceva cand alearga hormonii prin tine. Asta e concluzia: logica nu foloseste in situatii de genu' asta. Logic, nu?

marti

O zi despre care nu stiu ce sa cred. M-am trezit cheauna dupa filmu de groaza care a rulat la categoria Cosmarul de luni spre marti. Am plecat la serv.cu sictirul de dimineata in creieri si am intrat pe bloguri, unde, citind una alta, m-am binedispus. Acu' ma simt oarecum bine. Intrebarea pe care mi-o pun e daca buna dispozitie depinde sau nu de mediul inconjurator sau e ceva intern. Adica expresia "m-am sculat cu fata la cearsaf", ca sa nu folosesc cealalta varianta, are v'o relevanta sau nu. Ca sa stiu cum sa fac dimineata...
Adevarul e altul: nu prea stiu ce sa scriu. Sincer vorbind, am chef sa scriu da' n-am curaj sa scriu despre ceea ce ma framanta. Poate daca mai cresc putin...
Sagetatorul din mine nu stie daca sa scurme pamantul cu copita sau sa intepe cerul cu sageata...Ce poeta m-am trezit azi.
A, citeam asta si trebuie sa spun ca salcamii mei au fost tratati profesionist(dusuri reci) si si-au revenit. Nu mai sunt nebuni.

asa era ieri padurea

revolutii

Am citit intr-un horoscop ca traversez o perioada de schimbari profunde, de revolutii sangeroase etc. Si ca eu vreau bataliile astea. S-ar zice ca asa este, de catva timp imi bantuie prin cap tot felul de ganduri, tot felul de intrebari gen:
- cine mai sunt?
- ce mai sunt?
- ce-a mai ramas din mine?
- ce mai vreau?
- ce dracu' am facut pana acum?
- ce dracu' ar trebui sa fac in continuare etc.
Recitind cele de mai sus s-ar zice ca nu sunt prea incantata de ce-am fost si ce-am ajuns.
Drept pentru care ma retrag si ma apuc de revolutii.

grupul manechinelor care beau doar apa plata...

niste burti...

o cucoana

O baba ii spunea nepoatei de 2-3 anisori : stai cuminte ca iei bataita. Si eu n-am inteles daca era rea sau buna. Cucoana. Daca bataita e asa...mai dragalasa, mai doare? Sau, ca sa despicam problema in patru : un pumnisor mai face dintii sa cada? Daca e administrat cu multa tandrete...e mai mare dragu'...
Si-am incalecat p-o sa.....

vampirii de langa noi

Azi am realizat ca exista unii care sug energia altora. Dupa evenimentul respectiv ma simt ca o planta pusa la ierbar. Acum cativa ani. Nu mai curge nimic prin mine. M-au ars. Mi-au scos tot. Trebuie sa ma umplu la loc. Cu ce? Cu cineeeeeeeeeee?

Nu am chef azi

Azi nu stau bine la capitolul toleranta. Am obosit sa-i accept pe toti asa cum sunt.
Nu vreau sa mai beau cafea de la cele doua acrituri care o fac pentru ca mi-e teama sa nu ma otravesc de proasta lor dispozitie.
Nu vreau sa-mi vad amica de teama sa nu-mi vina chef sa o strang de gat pentru ca e asa lasa.
Nu vreau sa stau 8 ore la servici si sa innegresc hartia cu inutilitati.
Nu am chef sa vorbesc cu nimeni.
Nu am chef nici sa ascult muzica. Led Zeppelin imi zgaraie urechile azi.
Stiu de ce nu am chef da' ma fac ca nu vad. Si stiu si de ce am chef da' nu-mi foloseste la nimic asta.
Bine ca e vineri sau nici asta nu pare sa mai conteze?
O sa incerc sa ma exorcizez de melancolii cu Marilyn. Da, This Is the New Shit.

ca sa nu plang

Cum sa nu-ti vina sa plangi cand egoismul celorlalti te loveste in moalele capului? De ce am nevoie ca ceilalti sa fie asa cum vreau eu? De fapt, nu toti ceilalti, doar unii dintre ei. Si cand descoperi ca nu sunt, ca le-ai pus tu floricele in par, ce te faci? Doare. Lasi durerea sa doara sau te faci ca nu e? Poti? Cel mai bine e sa-i dai deoparte. Ideal ar fi sa nu te mai uiti la ei. Sa li se usuce florile in cap, sau invers...Sa ii lasi sa se sufoce in ... nimicnicia lor. De ce se inraieste un om? Sau se naste asa? Eu cred ca exista multa frica, multa lasitate. E mai usor sa faci pe raul decat sa risti sa faca altii pe raii cu tine. E si mult orgoliu aici. Mai bine dau eu cu piciorul decat sa apuce sa dea altul.
In concluzie, vorba nu stiu cui: duca-se (cred ca era daniil harms, da' nu sunt sigura).

pedeapsa

I'm not a puppet
I am a grenade
I'm not a puppet
I am a grenade
I'm not a puppet
I am a grenade
I'm not a puppet
I am a grenade
I'm not a puppet
I am a grenade
I'm not a grenade
I am a puppet
...........................
Kiss, baby, kiss

Ghid de supravietuit cand Mos Craciun nu vrea sa vina la tine

Ai o dorinta, ii faci o cerere grasului ala, ii spui ca ai fost cuminte (pentru ca ai fost, nu-i asa?), ii promiti ca-i spui poezia, adica faci tot ce stii tu sa faci ca sa-l convingi si…dezamagire : nu vine !!!!! Cum supravietuiesti? M-am gandit la cateva masuri de luat:
1) iti promiti solemn sa nu-i mai ceri nimic niciodata,
2) ii zici ceva de ma-sa (aia din Laponia),
3) iti imaginezi cum o sa-i dai cu usa in nas atunci cand, poate, o sa vina,
4) nu-ti mai pui dorinte pe care doar el le poate indeplini,
5) …raspunzi repede atunci cand vine (din pacate pentru orgoliul tau).
6) ii mai zici inca o data ceva de ma-sa, asa ca sa-ti speli un pic onoarea.

unu' care le are pe toate....

a fi sau a avea?

Cand am invatat verbele astea nu stiam ca intreaga viata a unui individ este coordonata de felul in care stie sa le conjuge.
A fi cineva si a avea ceva. Fiecare dintre noi incercam sa le conjugam cat mai convenabil astfel incat sa ne fie bine. A fi depinde de a avea?
Cum sa mai fiu eu – eu daca nu am ceea ce imi doresc? Cum sa nu am ceea ce imi doresc daca de asta depinde a fi al meu?
Ce ramane din toate astea la final?

au innebunit salcamii...

si ce daca e toamna si e frig si cad frunzele si padurea se pregateste de somn? In inima mea au inflorit salcamii...si nu vreau sa fiu cuminte, cum zice poetul. Poate pentru ca trebuie sa vina zodia mea si energia mea e in crestere. E o zi frumoasa atat afara cat si la mine in ganduri.

sau la asta

la asta ma refeream

...cerne, Doamne, linistea uitarii...

M-am trezit cu versu' asta in cap...Nu prea sunt credincioasa dar imi doresc linistea uitarii...si stiu ca incepe sa vina, o simt si nici macar nu ma mai doare asta. Incepe sa treaca.
E duminica, e frumos chiar daca e frig. Ieri am fost pe Dealu' Jardii si am facut cateva poze frumoase. A fost frig da' mi-a placut. Imi place cand bate vantul puternic, cand e vijelie si parca ma trezesc si eu din hibernare. Am o energie in mine atunci care imi da iluzia ca pot sa fac orice. Imi inghetase fata, imi paralizase juma' din nas da' era bine. E frumos toamna in padure si e frumos cerul cand bate vantul si norii alearga in toate directiile. Cand faceam poze printre copacii aia gen Lord of the rings aveam senzatia ca mi se da voie sa particip la ceva magic, ca am acces la o alta lume...plutea ceva in aer. Am simtit nevoia sa multumesc cuiva pentru binele ala, eram recunoscatoare. Si imi pare rau ca, din pacate, n-am stiut sa prind in poza magia locului, a momentului. Sunt nepriceputa. Si acum as vrea sa mergem sa mai facem niste poze da' G n-are chef, s-a culcat si singura e aiurea desi....
Inca o duminica in care am senzatia ca timpul trece degeaba...

inca una

M-am hotarat sa mai scriu si eu ceva pe aici. Am citit ce am scris data trecuta si mi-a sarit in ochi data : 4 oct...Azi e 3 nov. Se pare ca imi vine (ne)cheful cam o data la o luna. Ma intreb de ce nu scriu cand sunt bine dispusa? Pesimismul ma face sa scriu? Imi place sa-mi inregistrez bocetele pentru...posteritate, probabil.
Ce-am facut in ultimul timp? Am trait, am murit...cate putin din fiecare, incercand sa fie cate mai mult. Am luat camera foto si am facut cateva poze frumusele, n-am timp de mai multe...Am si citit cate ceva. Acum citesc Incest, Anais Nin. Interesanta. Este a doua, am citit si Foc. Deci...imi place. Ea pare asa vie in timp ce eu uneori ma simt asa moarta. Sunt masochista...Imi place sa ma sinucid in fiecare zi. Niciodata nu am curaj sa fac ceea ce imi place atunci cand imi place. Lasitate. Frica. Cand ma hotarasc sa fac ce vreau deja nu mai conteaza. Ce imi trebuie? De ce renunt asa usor la mine? De ce ma mint? De ce ma pun mereu pe ultimul loc? De-asta ma simt asa moarta. O sa gasesc curaj sa traiesc? Sunt asa simpla incat ma plictisesc singura de mine..."caine bulucind prin garduri" - imi vine versul asta in cap si mi se pare ca e o buna descriere a mea.